Бывалый Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки... А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
dozor.net
(Добавление) Подборка веселых анекдотов!!!! В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать: — Мама! Вытли мне попку! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней: — Мама! Вытли мне попку! Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него: — Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: — Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: — Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: — Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: — Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: — Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): — Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия. MFD: — Отказ двигателя N1! Пилот (взволнованно): — Ты что! Ты меня не так понял! Я по-настоящему! хотел потрахаться! MFD: — Отказ двигателя N2!
Собачник выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной коляске тройню новорожденных сыновей. Собачник: — Ба! Твоя родила, что ли? Сосед: — Дык! Тройня! И все парни — я так рад! И жена так рада! Собачник: — Я тоже рад! Какие славные! Указывает на крайнего слева: — Я бы вот этого оставил…
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу.
Еврейская семья, дочка говорит отцу: — Папа, за мной зайдет молодой человек, и мы таки пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек к отцу, тот его спрашивает: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист! — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да! Я знаю, как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пришел домой, посмотрел на апельсин. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите — берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажите, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку из оболочки. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, в котором трахнул Вашу дочку. Вот он….Кстати…. А вот еще и молочко для Вашего утреннего кофе!
(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения. (Клиент, щегольски) — Винт будете форматить? (Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже. (Клиент, резко теряя лоск) — Ээээ… Что? (Техник, как бы извиняясь) — Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете…
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? — Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Здравствуйте! У нас не работает принтер! — А что с ним? — Заело мышку! — Мышку? А причём тут принтер? — Ммм… Сейчас пришлю картинку.
Маленького мальчика спрашивают: — У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: — Пять с половиной.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!
Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится — это мое. 2. Если оно в моей руке — это мое. 3. Если я могу это у тебя взять — это мое. 4. Если оно было у меня недавно — это мое. 5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части — мои. 7. Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое. 8. Если мне кажется, что это мое — это мое. 9. Если это твое, но я спер — это мое.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать!
Обедают муж с женой. Жена чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена: — За что? Муж: — Когда ты чавкаешь меня аж бесит. На следующий день, обедают. Жена опять чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена: — За что? Муж: — Когда ты чавкаешь меня аж бесит. На следуюший день, обедают. Жена не чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена: — За что? Муж: — Как вспомню как ты чавкаешь…
onliner.ws
(Добавление) Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
Галстук — это указатель, откуда надо начинать!
Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!
Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных передач. Вот тебе, доченька, корзинка… — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?
— Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике? — Один экзамен и две пересдачи!
— В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом. — А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
— Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? — А че? Десять баксов-то они не лишние…
Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, «404» — это его госномер!
Пришел черный устраиваться на работу в автосервис… На вопрос, что умеет делать, ответил: — Мащына паджигат.
Парень жалуется приятелю: — Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!
Девушка, после выступления группы «Ленинград»: — Сергей — вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф! — Да не проблема… Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник «тихим шепотом»: — Да, у нас почти все с нее начинали.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. — Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. — Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли. — Это как? — оторопел хранитель врат. — Ну, так ведь умер же.
Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь.
